Il controllo nelle relazioni – La falsa soluzione all’insicurezza
- Enrico Fonte
- 2 giorni fa
- Tempo di lettura: 4 min
Come la maschera del controllo nasconde l’attaccamento insicuro del bambinə interiorə nella relazione – e come la fiducia può essere la vera risposta
Il controllo è seducente. Dà la sensazione di avere tutto sotto controllo, di mettere confini chiari, di domare il caos. Ma sotto la superficie spesso si nasconde qualcos’altro: paura. Fiducia perduta. La vecchia ferita del “Non sono sicurə che resterai.”
Nel lavoro Bodymind riconosciamo che il controllo raramente è un segno di forza. È il tentativo di trattenere qualcosa che non potrà mai essere trattenuto da fuori: il proprio sistema di attaccamento interiore.
La maschera del controllo
Nelle relazioni intime il controllo non si manifesta sempre in modo evidente. Si nasconde in domande come:
“Con chi stai messaggiando?”
“Perché hai risposto così tardi ieri?”
“Voglio solo sapere dove sei.”
A prima vista, queste frasi sembrano premurose. Ma in realtà, spesso sono l’espressione di unə bambinə interiorə che si sente abbandonatə. Il controllo diventa la maschera che tenta di coprire questa vulnerabilità.
E questa maschera sa adattarsi. In alcune relazioni diventa ritiro emotivo (“Se non posso controllarti, allora non ho bisogno di te.”) In altre si manifesta come manipolazione sottile o accuse.
Ma ciò che non riesce mai a creare è: sicurezza.
L’attaccamento comincia nel corpo
Nel lavoro Bodymind incontriamo questi schemi non tanto a livello cognitivo, quanto corporeo. Unə bambinə interiorə con attaccamento insicuro si percepisce come tensione nel plesso solare, come costrizione nel diaframma, come nodo in gola quando non si riesce ad esprimere il bisogno di vicinanza.
Spesso il sistema nervoso ha imparato, in relazioni precedenti:
La vicinanza è imprevedibile.
Vengo vistə solo se performo.
Se mi rilasso, verrò delusə.
Queste frasi sono registrate nel tessuto corporeo – ci tengono ancoratə a vecchi schemi di reazione. Il controllo diventa quindi una risposta somatica all’imprevedibilità. Sembra protezione, ma è in realtà una corazza.
L’illusione del controllo
Quando il controllo diventa il nostro sistema guida, non costruiamo una relazione autentica, ma un programma di sicurezza interiore. Dice: “Se so tutto, nulla potrà ferirmi.” Ma questa logica è ingannevole. Perché il controllo impedisce ciò che crea vera connessione: fiducia. Apertura. Vulnerabilità.
In verità, il controllo accentua la sensazione di separazione. Il tentativo di sapere o gestire tutto riduce la vitalità della relazione. Invece di fidarsi, si attiva un ciclo di sospetto, ritiro, reazione.
La fiducia come pratica corporea
La fiducia non è una decisione mentale – è un’esperienza incarnata. Inizia quando il sistema nervoso sente sicurezza. Ed è proprio qui che lavora il metodo Bodymind:
Creare spazio nel respiro, nel torace e nell’addome
Rinforzare il radicamento attraverso il contatto con il suolo, le gambe, il proprio ritmo
Riconoscere e sciogliere gli schemi corporei in cui tensione = controllo
Fare esperienza di: posso sentire senza perdermi
Fidarsi significa: non devo trattenerti per sentirti vicino. Posso percepirti – e rimanere fedelə a me stessə.
Nelle relazioni questo si traduce in:
– Presenza invece di controllo
– Ascolto invece di interpretazione
– Apertura invece di test
– Esporsi invece di esigere
Lasciare andare il controllo non è ingenuità
Molti confondono la fiducia con la cecità. Ma la fiducia autentica è radicalmente onesta. Percepisce quando qualcosa non è in sintonia – e lo esprime in modo connesso. Il controllo invece fa domande per proteggersi. La fiducia fa domande per creare contatto.
Gli approcci Bodymind come il lavoro con le parti interiori, il respiro, la regolazione somatica offrono strumenti per attraversare questo passaggio. Il cammino dal bambinə interiorə alla presenza adultə non è un passo unico – è una pratica. Ma è l’unica via che rende possibile una connessione reale.
Il bambinə interiorə nella relazione romantica adultə
Quando si lascia andare il controllo, spesso rimane qualcos’altro: l’insicurezza. Prendersene la responsabilità non significa giudicarsi – ma riconoscersi con compassione. In una relazione matura, il bambinə interiorə può avere spazio. Può dire: “Mi sento insicurə. Puoi dirmi che ci sei?”
Questo passo non è debole, è coraggioso. Perché al posto del controllo sceglie la connessione. Ma cosa succede se la risposta non sembra credibile? Se, nonostante conferme sincere, rimangono dei dubbi?
Allora vale la pena guardare su due piani:
Nella relazione c’è stata davvero una rottura della fiducia?C’è stato un episodio in cui la trasparenza non è stata rispettata, i confini sono stati superati, o la vicinanza emotiva è stata negata? In tal caso, il dubbio potrebbe non venire dal passato, ma essere una reazione reale. Qui serve spazio per chiarimenti autentici.
Oppure sta reagendo una parte antica – segnata da esperienze di attaccamento inaffidabili?Se l’insicurezza non corrisponde a ciò che accade nel presente, potrebbe parlare un bambinə interiorə che ha imparato: “L’affetto è pericoloso.” oppure “Non posso avere bisogno di troppo.” In questo caso, la richiesta di conferma può comunque essere valida – ma ha bisogno di accompagnamento interno, non di controllo esterno.
L’invito allora è: chiedi conferme – ma non per mettere alla prova l’altrə, bensì per creare connessione.
E se senti dubbi: osserva se questi sono il riflesso di ferite passate – o se il tuo corpo ti sta dicendo che qualcosa davvero non quadra. In entrambi i casi, la tua esperienza merita spazio, accoglienza e – se serve – un accompagnamento terapeutico.
Perché l’obiettivo non è imparare a convivere con l’insicurezza – ma non sentirsi mai più insicurə in modo costante, costruendo prima sicurezza in sé stessə e poi nella relazione.